5 AM y Algo Más...

No, no, noooooooo, aún no lo puedo aguantar, aun sigo aquí, con vida, es que no soy lo suficientemente perverso como para que el diablo me deje morir? O acaso aún no soy demasiado bueno para que dios me reciba en su reino? Tal vez es cuestión de tiempo. . . por que aun sigues latiendo corazón. . . nooo, no me vengas con esas tonteras de que aún hay gente que me quiere, que me estima, que me ama, donde esta? Aun no la logro ver, acaso estoy ciego, si, lo estoy. . . ya no te veo, pero por qué sigo sintiéndote respirar en mis oídos? Aun te siendo. . . ciento como pasas por mis venas, como llegas a mis sesos que quedaron estampados en aquel vidrio, solo por un segundo mas en mi vida le pediría a ese ente que me mantiene con vida. . . por favor Libérame, libérame de esta cárcel que me tiene unido a ti, es difícil escribir estas letras, la sangre corre por mis manos no logro parar esta hemorragia, la sangre corre por mis venas hasta salir a borbotones por este papel, cada gota refleja una lagrima que salio de mis ojos, mis ojos, que te apreciaban al despertar, al dormir, al besar, al morir, mis ojos, los cuales todavía siguen abiertos esperando por ti. Son más de las 5 AM, tengo frío, mi corazón lentamente comienza a latir mas lento, por qué no estas aquí junto a mi? Aun late cada vez más débil, siento como mis piernas comienzan a tiritar, hace frío. . . me cuesta respirar, cada impulso de gritar lo hace latir nuevamente, pero no llegas, que irónica es la vida te dije tantas veces: ponte el cinturón me hacías caso, pero esta vez al salir persiguiéndote lo olvide, esas luces de frente a mi rostro pálido al verte en aquella cama, esas frías paredes de ese decadente hospital, tus padres gritándome en la cara: por qué dejaste que esto pasara?. . . no lo logre soportar, solo corrí una lagrima cayó sobre esa mortaja, muchas más caen ahora, pero esta ves no hay vuelta atrás, no es solo una la que corre por mi rostro desfigurado por el golpe, ya no es solo una lagrima común, son lagrimas con sangre. . . creí que te habías dado cuenta de mi estado de animo, pero esa ves no lo fue no lograste darte cuenta que había algo más, algo como mi angustia, mi ansiedad, mi temblor de manos, mi desganas, mis atraques, lo tomaste como solo una pataleta más, ya no hay vuelta atrás, por qué mi corazón sigue latiendo? Por favor déjame ir, deja de hacerme sufrir. Estoy a tu lado camillas distintas, una misma sala tu familia, mi familia, todos perplejos por nuestra agonía. . . Te escucho, dónde estas?. . . a mi lado?. . . pero como es esto posible, aun sigo entre los metales retorcidos?. . . Mis piernas ya no tiritan como es posible sentir solo tu calor? Por qué aun late mi corazón? . . . tengo ganas de gritar!. . . por favor calma mi angustia! me es imposible no estarlo, menos sabiendo lo que ha pasado. . . quieres que abra mis ojos? Quieres que diga tu nombre? Quieres que despierte? . . . Dónde estoy? qué me ha pasado?, si logre gritar! Tu nombre. . . no ha pasado nada?, que alegría me da el verte y sentirte nuevamente. . . esta ves espero que solo haya sido un sueño

“Pictures of You”

No soy bueno para el inglés, pero estoy escuchando un tema de “The Cure” la canción se llama “Pictures of You” me hace recuerdo de aqueja fotografía que tengo guardada en mi velador. Mentiría si digo que la veo todos los días, pero cada vez que ando buscando algo muy urgente abro el cajón de mi velador y la veo, también recuerdo en que lugar y situación saque esa foto, aunque a veces también me dan ganas de romper ese fotografía solo por el hecho de saber que no estas junto a mi.

¿Instinto Animal, sobreprotección o simplemente celos? Aun no logro encontrar una respuesta, al igual que un animal protege a su cría, a veces es demasiada la protección, celoso porque me intereso demasiado en la otra persona.

En este ultimo tiempo he pensado mucho, lo cual no es bueno, eso más de alguno de los que me conoce sabe que es verdad, ¿Por qué no es bueno que piense mucho? Por una razón muy sencilla, tengo una imaginación tan amplia que asusta a los demás y a mi también.

He tratado de mantenerme lo más ocupado posible para no pensar mucho, de hecho me he estado levantando un poco más temprano de lo habitual.

No tengo muchas cosas que contar, la verdad se me han olvidado algunas, y otras prefiero hacer como que las he olvidado.

Aunque no lo crean he estado bastante atento a quienes me rodean, observando todo lo que hacen, dando consejos, orientando un poco, ayudando a mis compañeros con temas que no entienden, organizando carretes y tonteras varias, además de RETAR A ALGUNOS. . . mejor ese ponto no lo explico, pero a quien le cae le cae, Uds. saben bien a que me refiero.

No hay mas que decir, tengo tantas cosas en mi cerebro, tantas alegrías, tristezas, angustias y sobre todo muchas dudas acerca de mi relación con Uds. ¿Acaso soy yo. . . Acaso eres tú?

Carta de un bipolar

Eso momentos de paz, mi mente no deja de angustiarse. . . no, es angustia, es ansiedad, ansiedad de verte una ves más, no me basta con escuchar tu voz, deseo ver, tocar, oler, sentir y oírte. El hecho de que estemos tan cerca, hablarnos todos los días no me basta. . . has estado en los mas duros momentos, junto a mi, además de los malos y peores momentos, Oh mi Dios, como deseo estar muerto. . . solo así podría dejar de pensar en ti, solo así podría hacer desaparecer este sentimiento que jamás ya antes había sentido. El saber que no estarás ahí para mí este sábado me da mucha pena. Te he hecho parte de mi vida y me es completamente doloroso el no tenerte, Te Amo. . . disculpa si lo hago, pero es un ceñimiento de mi corazón y mi mente, dos cosas que jamás creí que podría combinar, el cerebro y el corazón, abriste mis ojos y espero no cerrarlos por una lágrima de tu corazón, perdóname si te hago enojar o molestar, a veces digo cosas que no están bien, tal ves es una manera de reclamarle ala vida el hecho que no estas aquí. Perdóname si no te llamo, trato de no hacerlo para olvidar el hecho que te extraño. Perdóname si no te doy el tiempo necesario, pero no quiero tenerte tan cerca, ya que te iras una ves más de mi lado. Espero que aún sigas creyendo en mí, ya que yo lo hice una vez más. Espero que entiendas lo que escribo. Esto no es una carta de despedida, no estoy descompensado ni nada, solo que estoy tranquilo ya que logre decir lo que siento. Aún cuando estés lejos te seguiré amando, ¿siguen en pie esos planes que tenemos?, ¿acaso no los recuerdas? Un departamento, una empresa. . . ¿lograste recordar ahora?

Cuando el mundo te de la espalda, aquí estaré, detrás de estas cuatro paredes. . . Aquí estaré, sólo para ti. Te amo. Adiós.

La verdad es que dicen. . .

Ante la familia no queda nada por hacer, creo que a veces es verdad . . . ¿por que razón?
Me pediste que te ayudara, que ibas a cambiar de pensamiento, a lo cual a regaña dientes accedí, pero a esta altura . . . mejor ni hablar, aún trato de entender como no puedes separar el trabajo de lo familiar, o sea de verdad, tú también me haces caer en el mismo juego, pero tus actitudes matriarcales en el trabajo No Funcionan, Hace mucho tiempo que deje de ser un niño que asiste al jardín, eso de que te preocupes hasta de lo que llevo en el estuche es Apestante, date cuenta, he madurado, ya cambia tus pensamientos obsesivos compulsivos, aprende a respetar a los demás y a trabajar en equipo. . . No, no me vengas a decir que si lo sabes hacer, porque según entiendo nunca has ejercido en un servicio, en cambio yo si. . . Si. . . es verdad, según tú me las doy del “Más Sabio, el que se las sabe todas, el cerebrito” tal ves es verdad, soy el Más Sabio, el que se las sabe todas, el cerebrito, pero no es por dármelas de sabiondo, trato de traspasar lo que sé a los demás, tú mima te jactabas de que yo se bastante, entonces ¿por que me criticas? Sabes que me gusta enseñar. . . pero tú no logras entender mi método, excepto cuando estas en aprietos, cuando pase eso, te daré mi ayuda, pero no me pidas que sea flexible, ya que no lo seré, por lo contrario, seré más duro que nunca.

Espero que no lo tomes a mal, por lo contrario, trata de tomarlo a bien. . . se me olvidaba que aún no logras aceptar una crítica, . . . que importa si es contractiva o destructiva, al final es una critica de igual forma. Lee esto y reflexiona acerca de tu comportamiento.